Кдуто *_*

@темы: картинки, задрочибельно!, мур!

---

Знаю, весчь давно всем известная. Но от этого не менее любимая))

Чак Норрис... Кто он? Вот неполный список его возможностей:

тык

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
5. Если вы не видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы видите Чака Норриса, значит, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.
12. Чак Норрис настолько неуязвимый, что когда ему в детстве пытались сделать прививки, об него сломали 373 миллиона, 224 тысячи 408-мь шприцов. Существует легенда, что когда Чаку Норрису будут делать прививку от гепатита Д, в мире перестанет существовать наркомания.
13.Чак Норрис настолько меткий, что сдавал анализ мочи в Лос Анжелесе, делая Удар-Ноги-С-Разворотом в Непале.
14. Говорят, что когда одна гадалка взяла руку Чака Норриса погадать, то линии на ладони Чака выстроились в слова "ПОШЛА НАХОЙ, САМ ВСЁ ЗНАЮ!!!" и мизинец этой руки убил гадалку Ударом-Ноги-С-Разворота.
15. Однажды Чак Норрис решил проверить, какая рука у него сильней - левая или правая и устроил армрестлинг с самим собой. Победил Удар-Ноги-С-Разворота.
16. Имена «Брюс» и «Эван» являются синонимами имени «Чак». Так что фильмы «Брюс Всемогущий» и «Эван Всемогущий» сняты на самом деле о Чаке.
17. Чак Норрис настолько крут, что у него каждое яйцо больше другого.
18. Чак Норрис настолько силен, что, когда он, будучи крошкой, увидел свое отражение в воде и решил сразиться с ним, убил его Ударом-Ногой-С-Разворота.
19. Чак Норрис настолько могущественен, что на его 20гб айподе помещаются миллионы террабайт записей криков убитых Ударом-Ноги-С-Разворота.
20. Чак Норрис настолько суров, что не отражается в зеркале. Зеркало отражается в Чак
21. Удар-Ноги-С-Разворота Чака Норриса не может отразить даже зеркало.
22. Солнце стесняется всходить, если Чак Норрис встал не с той ноги. В таких случаях Чак Норрис помогает ему другой ногой.
23. Чак Норрис настолько умен, что разгадал Код да Винчи утром за чашечкой кофе, перепутав его с кроссвордом с детской странички.
24. Кокаин - перхоть Чака Норриса
25. Чак Норрис настолько крут, что его нельзя пытать паяльником, паяльник можно пытать Чаком Норрисом.
26. Чак Норрис настолько быстр, что выигрывает соревнования по формуле 1 на Ладе Калине. А без Лады он приходит на пол часа раньше.
27. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось. Останки бедной птички разлетелись в радиусе 14-ти километров.
28. Боярский отрастил усы и шляпу ношу только чтобы быть похожим на Чак Норриса.
29. Чак Норрис настолько суров что вместо кофе пьет кипяток с солью.
30. Проще согнуть лом, чем член Чака Норриса.
31. Чак Норрис настолько суров, что когда однажды он проверялся у проктолога, то засосал его вовнутрь целиком.
32. Сейчас Чак Норрис выполняет благотворительную миссию в африке он убивает детей ударом ноги с разворота тем самым спасая их от голода.
33. Чак Норрис Настолько крут, что его мастурбация вызывает землятресения в Китае.
34. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
35. Кратчайший путь к сердцу мужчины - через грудную клетку (с) Чак Норрис.
36. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
37. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
38. Google НИКОГДА не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
39. На самом деле атомную бомбу ни куда не сбрасывали, просто Чак слегка пукнул.
40. Чак Норрис настолько чуров, что использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
41. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
42. Плевок Чака Норриса раскладывает пространство на кварки.
43. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
44. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
45. Круги на кукурузных полях - это места где Чак Норрис отрабатывал свой Удар-Ноги-С-Разворота.
46. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
47. Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
48. Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространенная теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
49. Последние исследования показали, что Чак Норрис никогда не рождался, он просто был всегда.
50. Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
51. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось... Чак Норрис досчитал до бесконечности.
52. Чак Норрис не чувствует боли, боль чувствует Чак Норриса.
53. Чак Норрис никогда не бреется бритвой - он просто бьет себя ногой-с-разворота в лицо, ибо единственная вещь, способная порезать Чака Норриса это Чак Норрис.
56. Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу Удар-Ногой-С-Разворота. Физики считают, что это приведет к уничтожению вселенной.
57. В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мертвых тел для научных исследований.
58. Чак Норрис не смотрит телевизор - телевизор смотрит Чака Норриса.
59. молочные зубы Чака режут алмазы.
60. У Чак Норриса очень много врагов - целое кладбище.
61. Чак Норрис, настолько крут, что является модером всех форумов интернета.
62. Чак может прочитать мысли любого, даже свои.
63. Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
64. Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
65. Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
66. За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
67. В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил ее за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
68. Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
69. Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
70. Писать имя чака Норриса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака Норриса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
71. На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения: "Wake up, matrix, Chak Noris has you"
72. У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
73. Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
74. Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
75. Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
76. Чак Норрис может удалить Корзину.
77. Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
78. Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
73. Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
74. Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
75. При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте "Чак Норрис" и вы заработаете максимальное количество баллов.
76. Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
5. Если вы не видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы видите Чака Норриса, значит, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.
12. Чак Норрис настолько неуязвимый, что когда ему в детстве пытались сделать прививки, об него сломали 373 миллиона, 224 тысячи 408-мь шприцов. Существует легенда, что когда Чаку Норрису будут делать прививку от гепатита Д, в мире перестанет существовать наркомания.
13.Чак Норрис настолько меткий, что сдавал анализ мочи в Лос Анжелесе, делая Удар-Ноги-С-Разворотом в Непале.
14. Говорят, что когда одна гадалка взяла руку Чака Норриса погадать, то линии на ладони Чака выстроились в слова "ПОШЛА НАХОЙ, САМ ВСЁ ЗНАЮ!!!" и мизинец этой руки убил гадалку Ударом-Ноги-С-Разворота.
15. Однажды Чак Норрис решил проверить, какая рука у него сильней - левая или правая и устроил армрестлинг с самим собой. Победил Удар-Ноги-С-Разворота.
16. Имена «Брюс» и «Эван» являются синонимами имени «Чак». Так что фильмы «Брюс Всемогущий» и «Эван Всемогущий» сняты на самом деле о Чаке.
17. Чак Норрис настолько крут, что у него каждое яйцо больше другого.
18. Чак Норрис настолько силен, что, когда он, будучи крошкой, увидел свое отражение в воде и решил сразиться с ним, убил его Ударом-Ногой-С-Разворота.
19. Чак Норрис настолько могущественен, что на его 20гб айподе помещаются миллионы террабайт записей криков убитых Ударом-Ноги-С-Разворота.
20. Чак Норрис настолько суров, что не отражается в зеркале. Зеркало отражается в Чак
21. Удар-Ноги-С-Разворота Чака Норриса не может отразить даже зеркало.
22. Солнце стесняется всходить, если Чак Норрис встал не с той ноги. В таких случаях Чак Норрис помогает ему другой ногой.
23. Чак Норрис настолько умен, что разгадал Код да Винчи утром за чашечкой кофе, перепутав его с кроссвордом с детской странички.
24. Кокаин - перхоть Чака Норриса
25. Чак Норрис настолько крут, что его нельзя пытать паяльником, паяльник можно пытать Чаком Норрисом.
26. Чак Норрис настолько быстр, что выигрывает соревнования по формуле 1 на Ладе Калине. А без Лады он приходит на пол часа раньше.
27. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось. Останки бедной птички разлетелись в радиусе 14-ти километров.
28. Боярский отрастил усы и шляпу ношу только чтобы быть похожим на Чак Норриса.
29. Чак Норрис настолько суров что вместо кофе пьет кипяток с солью.
30. Проще согнуть лом, чем член Чака Норриса.
31. Чак Норрис настолько суров, что когда однажды он проверялся у проктолога, то засосал его вовнутрь целиком.
32. Сейчас Чак Норрис выполняет благотворительную миссию в африке он убивает детей ударом ноги с разворота тем самым спасая их от голода.
33. Чак Норрис Настолько крут, что его мастурбация вызывает землятресения в Китае.
34. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
35. Кратчайший путь к сердцу мужчины - через грудную клетку (с) Чак Норрис.
36. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
37. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
38. Google НИКОГДА не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
39. На самом деле атомную бомбу ни куда не сбрасывали, просто Чак слегка пукнул.
40. Чак Норрис настолько чуров, что использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
41. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
42. Плевок Чака Норриса раскладывает пространство на кварки.
43. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
44. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
45. Круги на кукурузных полях - это места где Чак Норрис отрабатывал свой Удар-Ноги-С-Разворота.
46. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
47. Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
48. Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространенная теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
49. Последние исследования показали, что Чак Норрис никогда не рождался, он просто был всегда.
50. Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
51. Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось... Чак Норрис досчитал до бесконечности.
52. Чак Норрис не чувствует боли, боль чувствует Чак Норриса.
53. Чак Норрис никогда не бреется бритвой - он просто бьет себя ногой-с-разворота в лицо, ибо единственная вещь, способная порезать Чака Норриса это Чак Норрис.
56. Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу Удар-Ногой-С-Разворота. Физики считают, что это приведет к уничтожению вселенной.
57. В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мертвых тел для научных исследований.
58. Чак Норрис не смотрит телевизор - телевизор смотрит Чака Норриса.
59. молочные зубы Чака режут алмазы.
60. У Чак Норриса очень много врагов - целое кладбище.
61. Чак Норрис, настолько крут, что является модером всех форумов интернета.
62. Чак может прочитать мысли любого, даже свои.
63. Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
64. Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
65. Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
66. За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
67. В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил ее за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
68. Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
69. Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
70. Писать имя чака Норриса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака Норриса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
71. На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения: "Wake up, matrix, Chak Noris has you"
72. У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
73. Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
74. Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
75. Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
76. Чак Норрис может удалить Корзину.
77. Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
78. Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
73. Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
74. Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
75. При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте "Чак Норрис" и вы заработаете максимальное количество баллов.
76. Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.

@темы: юмор, о хосспади

---

накипело

Какого гхыра немцев называют фашистами? Из-за определенного отрезка времени в прошлом вся нация теперь - фашисты?
В Саше течет немецкая кровь, и бабушка назвала её фашисткой. Прочитала ей что-то вроде лекции.
Меня, если честно, не просто раздражают - бесят - люди, называющие всех немцев фашистами. 30-40е годы маячат перед глазами красной тряпкой, заслоняя собой то, что дарила Германия мировой культуре на протяжении веков.
А как же Россия? Если посчитать, сколько войн она развязала и в скольких участвовала - Германия просто ребенок по сравнению с нашей державой. И ничего, живем.
Это история. Переносить её на настоящее время, по-моему, недопустимо и глупо.

@темы: я

---

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.


"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!


К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.


"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!


"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!


"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

@темы: юмор

---

If only silence could ever talk, how loud will be the voice...

Moonspell - Mute.
Эта песня... Не перестает гипнотизировать меня на протяжении вот уже как нескольких лет.
плавно двигаться
прикрыв глаза
облизывать губы
очерчивать контуры тела
представлять тебя

Without you, I am mute.
Raped and nude without you...

lyrics

Approach and try to live me backwards
then without looking behind
surviving is somewhat confusing
although I never mind

if only silence could ever talk
how loud will be the voice
of this sincerely yours, violently yours

without you I am mute
without you, raped and nude
(without you) [No] (while you are the) one can touch me like I do

If only you could crawl by yourself
and release me from all your weight
would I still love you to the point of hate?

Cherish my guilt and then juggle with it
that paper Jesus on your bedroom wall
will bleed us to redeem

Without you I am mute
without you, raped and nude,
(Without you) [no] (while you are the) one can hurt me like you do

I want to know how it feels
to proceed without sharing it
your devil disguise is breaking
your face is now so crude
conscious blind and deaf and mute
it is the only way to be just near of you
it is the only way to show myself to you

Without you I am mute
raped and nude, without you...

@темы: музыка, Moonspell, искусство, meine Liebe!

---

2 пары немецкого подряд.
В конце второй пары немка дает нам новую пословицу: Stille Wassеr sind tief.
- Так, а теперь давайте переведем. Как, по-вашему, переводится Wasser?
- Вода!
- Правильно... А как вы думаете - как переводится stille?
- Тихий, спокойный!
- Да-а-а... А tief -
- Глубокий!
- Так, я не поняла, что вы у меня вообще делаете?!

С пятилетним стажем любви к раммам (а слушаю я их и того дольше - спасибо муттер), да и тихого обожания еще энного числа немецких групп - было бы удивительно, не зенй я пару десятков немецких слов)))

@темы: я, институт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хорошо сделано, я вам скажу.

@темы: видео, мелочь, а приятно, Shuuji to Akira, джоннисы

---

С Днём Рождения.

божественен

@темы: фотографии, эстет хренов, азиаты, Matsuda Shota, фетиш, meine Liebe!, сволочь, как можно быть таким сексуальным?!

---

Кдуто *_*

@темы: картинки, фанарт

---

 Sleepwalker, с Днём Рождения!!!
оставайся такой, какая ты есть.

@темы: фотографии, happy birthday

---

Одно из любимейших.

Кочевая жизнь приятна не всем и не всегда.
Мои ночные дороги,
Мои хожденья без толку:
Так носит голодной зимою
По лесу старого волка.
Мои оскалы и рыки,
Чтоб спрятать слезы и горечь,
А в след мне слышатся крики,
Что я последняя сволочь.
Уткнуться лицом в снег талый -
Закрыть глаза и забыться.
Мне нужно от вас так мало,
Чтоб было кому присниться…

(Влад Юркун)

А от этого стихотворения я просто в восторге)

Я Вас любил. Любовь ещё (возможно,
Что просто боль) сверлит мои мозги.
Всё разлетелось к чёрту на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
С оружием. И далее, виски:
В который вдарить? Портила не дрожь, но
Задумчивость. Чёрт! Всё не по-людски!
Я Вас любил так сильно, безнадёжно,
Как дай вам Бог другими - - - но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
Не сотворит – по Пармениду – дважды
Сей жар в крови, ширококостный хруст,
Чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
Коснуться – «бюст» зачёркиваю – уст!

Бродский.

@темы: поэзия, я, искусство, meine Liebe!

---

Человеки!!!
У меня тут проблема XD

Назовите одну знаменитую женщину, которую вы считает красивой, и одного мужчину.
Если насчет женщины - мне на ум никто, кроме Моники Белуччи, на ум не приходит. Вообще не могу никого вспомнить Оо
А вот с мужчинами наоборот - красавцев слишком много, я даже и не знаю, на ком остановиться >< певцы? актеры? аааааа

@темы: я

---

Научила Сашу скороговорке... на немецком.
Угу, типа у меня дел других нет ><

Als Anna abends alles ass, ass Anna abends Ananas

@темы: я, моя-нять-семья, о хосспади

---

Аххх, какая лисичка

@темы: фотографии, Tiefer, tiefer! Sag es, sag es laut! (с), мечта о несбыточном, я, эстет хренов, азиаты, мур!

---

@темы: картинки, яой, мелочь, а приятно, мур!

---

Мозг отказывается выдавать сочинение на завтра.
Зато поделился этим.

Начало.
хотя фигли я его продолжу... не пишу в таком стиле. хотя он мне нравится.

H.M.

- Перестань.
Он что, мысли читает? Вообще офонарел, это ж моя прерогатива! Помню, спросил его как-то, откуда он знает, что я у него в мозгах шурую. И знаете, что ответил? У тебя, говорит, лицо меняется. Как будто ты из бара вышел, а тебя на пороге Будда встречает и предлагает с ветерком и телочками прокатиться до рая - у них там крутая вечеринка с Иисусом наметилась.
Ну конечно, я к его мыслям никак привыкнуть не могу. Потому что в детстве по библиотекам не шастал. Времени не было, так сказать. И возможности.
Тут - полки со средневековыми балладами и текстами на латыни, здесь - подшивки Плэйбоя с момента его основания.
Кажется, именно таких называют разносторонне развитыми личностями.
Обо что это я?..
А. Просит, чтобы я выметался прочь из его головы. И перестал пялиться. Хосспади, больно надо. Больно надо, говорю, слышишь? И добавляю, что Моя Светлость хочет прогуляться. Он кивает, не отрываясь от книги.
Я хватаю пальто, надеваю ботинки и стрелой из лука долбанутого Чингачгука вылетаю на улицу.
Только зайдя за угол, замечаю, что пальто-то не моё. Чорррд. Возвращаться не хочется.
Вскинутая бровь, худые пальцы, поглаживающие корешок увесистого тома, и нарочито вежливый тон: "Где же были ваши глаза, герр Шульдих? Оставили их какой-нибудь забегаловке за кружку пива?"
Нет, блядь, спрятал в ванной, чтобы подсматривать, как ты дрочишь!
Внушаю какой-то старушке, что матерящийся вслух немец в центре Лондона - это нормально. Бабуля соглашается и ковыляет дальше.
А я кутаюсь в пальто и вдыхаю его запах.

@темы: мечта о несбыточном, я, моё, тварьчество

---

Эдакая обыденная развратность.

тык

@темы: картинки, яой, фанарт, мур!, сволочь, как можно быть таким сексуальным?!

---

Rammstein - "Pussy"

О___О
Ы?!
Ра... Раммы.... так вот ты какое, немецкое порно...

Начало есть

@темы: видео, немцы, Rammstein, о хосспади

---

Интересно, почему в клип Sonne не включили начало (где Тилль считает до девяти), хотя в мейкинге показано, что это снимали...
Ах, какой у Тилля мягкий голос во время интервью
И какой же Пауль стёбный))
"Всех надо было сделать пониже... А меня, наоборот, повыше")))

@темы: я, моё, немцы, Rammstein, фетиш, meine Liebe!