Анна, моя коллега, мои три ученика из 10 класса, и я не в фокусе)

Фото на песенном конкурсе среди 9х-11х классов гимназии. Вот двое парней справа от меня, оба Влада, мне на уроках такой фансервис постоянно кажут, я их уже стебать по этому поводу устала)

@темы: фотографии, я

---

American Psycho

хотела себе футболку заказать, по книге-фильму Американский психопат - силуэт на фоне страницы из книги, но посмотрела текст страницы, благо у меня такое же издание, а там описание групповухи, подробное как инструкция Икеа.
так жаль, что у меня столько англоговорящих знакомых и учеников *рукалицо*

крутой дизайн, но нельзя было взять другую страницу, что ли, ну

Эта книга - самая мерзкая вещь, которую мне когда-либо приходилось читать. Я постоянно возвращаюсь к ней мыслями, постепенно переходя от графики с эстетике. Секс, убийства, любовно препарированные с тщательностью ученого, над которыми царит безликость, облаченная в дорогие костюмы. Дух современного общества с топором наперевес. Плод этого общества - общества, где единственное мерило - количество брендовых ярлыков на одежде да золотых карточек в кошельке.
Книга по сути едкая сатира на человека и его место в жизни, ценности и мечты. Патрик, главный герой, с дотошностью перечисляет, во что одеты все его знакомые и каким модным домам принадлежит их одежда, в то время как он не спрашивает имен проституток, которых снимает. Он признается в том, что он безумный маньяк и ему нравится убивать женщин, своим друзьям и невесте - а те даже не обращают на его слова внимания, продолжая обсуждать самые модные места Нью Йорка или предстоящий отдых. Все для всех лишь безликие оболочки в одинаковых костюмах, и Патрика постоянно путают с другими людьми. Его даже собственный адвокат не узнает.
Убийства он описывает так, словно зачитывает список ресторанов в своей записной книжке. Чужая жизнь не вызывает у него эмоций, в то время как он приходит в ярость, когда видит, что у его знакомого визитка лучше, чем у него. Не все эти зверства страшны так, как сама его личность - вернее, плохо прорисованная маска человека. Кто не убивает, тот уже мёртв.

цитаты на английском

“…there is an idea of a Patrick Bateman, some kind of abstraction, but there is no real me, only an entity, something illusory, and though I can hide my cold gaze and you can shake my hand and feel flesh gripping yours and maybe you can even sense our lifestyles are probably comparable: I simply am not there. It is hard for me to make sense on any given level. Myself is fabricated, an aberration. I am a noncontingent human being. My personality is sketchy and unformed, my heartlessness goes deep and is persistent. My conscience, my pity, my hopes disappeared a long time ago (probably at Harvard) if they ever did exist. There are no more barriers to cross. All I have in common with the uncontrollable and the insane, the vicious and the evil, all the mayhem I have caused and my utter indifference toward it, I have now surpassed. I still, though, hold on to one single bleak truth: no one is safe, nothing is redeemed. Yet I am blameless. Each model of human behavior must be assumed to have some validity. Is evil something you are? Or is it something you do? My pain is constant and sharp and I do not hope for a better world for anyone. In fact, I want my pain to be inflicted on others. I want no one to escape. But even after admitting this—and I have countless times, in just about every act I’ve committed—and coming face-to-face with these truths, there is no catharsis. I gain no deeper knowledge about myself, no new understanding can be extracted from my telling. There has been no reason for me to tell you any of this. This confession has meant nothing….”


“Everything failed to subdue me. Soon everything seemed dull: another sunrise, the lives of heroes, falling in love, war, the discoveries people made about each other. The only thing that didn't bore me, obviously enough, was how much money Tim Price made, and yet in its obviousness it did. There wasn't a clear, identifiable emotion within me, except for greed and, possibly, total disgust. I had all the characteristics of a human being - flesh, blood, skin, hair - but my depersonalization was so intense, had gone so deep, that the normal ability to feel compassion had been eradicated, the victim of a slow, purposeful erasure. I was simply imitating reality, a rough resemblance of a human being, with only a dim corner of my mind functioning. Something horrible was happening and yet I couldn't figure out why - I couldn't put my finger on it.”

“Where there was nature and earth, life and water, I saw a desert landscape that was unending, resembling some sort of crater, so devoid of reason and light and spirit that the mind could not grasp it on any sort of conscious level and if you came close the mind would reel backward, unable to take it in. It was a vision so clear and real and vital to me that in its purity it was almost abstract. This was what I could understand, this was how I lived my life, what I constructed my movement around, how I dealt with the tangible. This was the geography around which my reality revolved: it did not occur to me, ever, that people were good or that a man was capable of change or that the world could be a better place through one’s own taking pleasure in a feeling or a look or a gesture, of receiving another person’s love or kindness. Nothing was affirmative, the term “generosity of spirit” applied to nothing, was a cliche, was some kind of bad joke. Sex is mathematics. Individuality no longer an issue. What does intelligence signify? Define reason. Desire- meaningless. Intellect is not a cure. Justice is dead. Fear, recrimination, innocence, sympathy, guilt, waste, failure, grief, were things, emotions, that no one really felt anymore. Reflection is useless, the world is senseless. Evil is its only permanence. God is not alive. Love cannot be trusted. Surface, surface, surface, was all that anyone found meaning in…this was civilization as I saw it, colossal and jagged…”

цитаты на русском

Жизнь — сплошной облом, а потом ты умираешь.

Если бы ты знала, что я могу с тобой сделать обыкновенной вешалкой.

Нет, на самом деле у меня никого нет. Я хочу сказать, что значит есть? Когда у тебя что-то есть, значит, это твоё, правильно? А разве другой человек может быть твоим? Такое вообще бывает?

… существует представление о Патрике Бэйтмене, некая абстракция, но нет меня настоящего, только какая-то иллюзорная сущность, и хотя я могу скрыть мой холодный взор, и мою руку можно пожать и даже ощутить хватку моей плоти, можно даже почувствовать, что ваш образ жизни, возможно, сопоставим с моим. Меня просто нет. Я не имею значения ни на каком уровне. Я – фальшивка, аберрация. Я – невозможный человек. Моя личность поверхностна и бесформенна, я глубоко и устойчиво бессердечен. Совесть, жалость, надежды исчезли давным-давно (вероятно, в Гарварде), если вообще когда-нибудь существовали. Границы переходить больше не надо. Я превзошел все неконтролируемое и безумное, порочное и злое, все увечья, которые я нанес, и собственное полное безразличие. Хотя я по-прежнему придерживаюсь одной суровой истины: никто не спасется, ничто не искупит. И все же на мне нет вины. Каждая модели человеческого поведения предполагает какое-то обоснование. Разве зло – это мы? Или наши поступки? Я испытываю постоянную острую боль, и не надеюсь на лучший мир, ни для кого. На самом деле мне хочется передать мою боль другим. Я хочу, чтобы никто не избежал ее. Но даже признавшись в этом – а я делал это бесчисленное количество раз, после практически каждого содеянного мной поступка, — взглянув в лицо этой правде, я не чувствую катарсис. Я не могу узнать себя лучше, и из моего повествования нельзя понять что-то новое. Не надо было рассказывать вам об этом. Это признание не означает ровным счетом ничего…

… там, где была природа и земля, жизнь и вода, я вижу бесконечный пустынный ландшафт, напоминающий кратер, до такой степени лишенный смысла, света и души, что мозг не способен понять его ни на каком уровне сознания и, если подойти слишком близко, то мозг бунтует, не в состоянии воспринять это. Видение было настолько ясным, правдоподобным и живым, что показалось мне абстрактным. Насколько я мог понять, этим я жил, это двигало мною. Вот география моей действительности: у меня никогда не было и в мыслях, что люди – хорошие, что человек способен измениться, или что мир можно сделать лучше, если получать удовольствие от чувств, взглядов и жестов, от любви и доброты другого человека. Не было ничего положительного, термин “великодушие” ничего не значил, был своего рода избитым анекдотом. Секс – это математика. Индивидуальность больше не имеет значения. Что такое ум? Четкие доводы. Страсть бессмысленна. Мысль не панацея. Правосудие мертво. Страх, взаимные обвинения, симпатии, вина, тщетность, неудача, скорбь – чувства, которых на самом деле не испытываешь. Переживания бессмысленны, мир стал бесчувственным. Единственное постоянство – зло. Бог умер. Любви нельзя доверять. Поверхность, поверхность, поверхность, лишь в ней оказался смысл… такой, огромной и разорванной увидел я цивилизацию…

Ну как ей дать понять, что я ни в чем не могу разочароваться, поскольку нет ничего такого, чего бы я ожидал?

— Прошлое – не реальность. Это всего лишь сон, — говорю я. — Не говори о прошлом.

Завеса звезд, миллионы рассеянных звезд сверкают на небе, их столько, что это унижает меня, и мне трудно это стерпеть.

Пока Чарльз рассчитывается с продавщицей, я играю с девочкой, сидящей на руках у Нэнси: протягиваю ей мою платиновую карточку American Express, она пытается ее схватить, а я качаю головой и говорю с ней тоненьким детским голосом, держа ее за подбородок и помахивая карточкой у нее перед лицом:

— Да, я абсолютно невменяемый психопат-убийца, о да, я такой, я люблю убивать людей, да, дорогая, да, мой маленький сладенький пирожок, я такой…

В очень джазовой “Who Dunnit?” поется про растерянность человека в большом непонятном мире, и что самое замечательное – песня заканчивается ничем, герой так и не находит выхода.

— Тимоти, Патрик не циник. Он соседский мальчик, правда, милый?
— Неправда, — шепчу я себе под нос, — я ебучий психопат.

— Я находчив, – говорит Прайс. – Я личность творческая. Я молод, беспринципен, высоко мотивирован и хорошо образован. В сущности, я утверждаю, что общество не может позволить себе потерять меня. Я – его актив.

@темы: книги, я, цитаты

---

Ну что, дневник...
Кратенько:
- я работаю щас на детской площадке, дети с 1го по 4ый класс. Я узнала, что я - хорошая, веселая, большая, и вообще я добрая медведица.
ах вы маленькие ебучки.
- недели две назад выяснила,что Влад, походу, практические втрескался в какую-то девушку - фото в твиттере и инстаграмме с подписями типа "ты прекрасна!", "ты идеальна!" и тэ пэ с посвящениями, и прочие сопли в твиттере. я от неожиданности аж всплакнула. щас нормально.
- Веня на связь вообще не выходит, на звонки и смс тупо не отвечает (маленькая ебучка), да и вообще со всей его кодлой я уже не общаюсь, утихло всё. навязываться? ммм.
- я по уши в долгах. денег нет.
- сегодня случайно с Таней пересеклись с Русланом, который мой ученик, и пошли вечером гулять. они живут оба в Орбите и пошли пешком, и я решила немного. но оказалось, что Руслан шел просто домой, а так как я не такой мудак, как он, чтобы бросить девушку одну идти домой в темном и не очень дружелюбном районе, провожать ее пошла я. видимо, по моей кривой морде и взгляду "ну-ну, мудила" он понял, что накосячил, потому что потом написал смс типа надеюсь-вы-не-обижаетесь-я-некрасиво-поступил. бесит, когда на словах одно, а на делах - другое. я, конечно, та еще мозгодрочка, но уж у меня тоже понятия вежливости есть. пффф, мальчишка.
- взахлеб читаю книги. до сих пор не могу отойти от "Американского психопата". фильм послабее, увы, хотя Бейл крут. цитатки из книги на компе, так что потом. но какой же это крышесносный трэш. хочу себе футболку.
- мне не нравятся люди. скучно, тривиально, иногда омерзительно, временами больно. я хочу молчать.
- мне снятся плохие сны. они вернулись - я убиваю, убивают меня.

Всё нормально.

@темы: я

---

21 марта, день рождения Манула.
В восемь часов утра мы с матами и ржачем украшали её подъезд пожеланиями и шариками. "А давайте мы эти шарики просто так приклеим". Чтоб заработать вопль "Идиоты!" от именинницы.) Затем работка, кафе, и в гости к Татьянену.
Татьянен, я, наша коллега Ира, и лучшая подруга Тани, Женя.

тык

А тут мы с Ирой хай-хай-айм-соу-хай, и у меня фирменный оскал.

тык-тык

Смотрю я на эти фото и думаю - боги, какие же мы внезапно взрослые.

@темы: фотографии, я

---

вопрос!

Народ, у кого нетбуки - не посоветуете, какую сборку поставить? У меня старенький, но я им не пользуюсь почти, стоит Винда ХР, причем ставленная даже не мной. Думаю обновить да юзать нормально.

З.Ы. Обновила ось на айподе - дизайн плейера просто сброситься со скалы и лететь и плакать.Чтоб им там всем!11
З.Ы. Меня записали на детскую площадку на каникулах. А анализы пройти я не успеваю да результаты получить. Крайний срок со всем прийти в школу - в среду, а я в среду только иду. Говорили давно, но в прошлый понедельник вдруг сказали, что нужно дополнительно еще что сдать да и в другом месте. А во вторник я уже больная ходила. Фигли я пойду куда? Никого ничего ниипёт, конечно же. Пф, бесит.

И чтоб не пустой пост - вкуснейший шугейз.

@темы: музыка

---

Сон:
Мы с Таней на концерте раммов, мы БЛИЗКОООО, чуть в стороне от основной массы народа, типа где звукари сидят обычно Оо - слушаем, я подпеваю, и тут Тилль на чистом русском какую-то пошлую песню запевает вперемешку с Mein Herz Brennt. И заявляет:
- Эти слова мы взяли из такого-то учебника...



А потом к нам спускается Оли поболтать, и тут начинается обычная фишка моих снов-околокошмаров: у меня залеплен рот. Вернее, он полон жвачки - такой розовой плотной субстанции, которая намертво склеивает мне зубы, и мне приходится выковирывать её изо рта руками, но до конца никогда не удается. Не поболтала, в общем.(

Сегодня: пошли с сестрой покупать ей подарок на прошедший др (лифчик за полторы тыщи, к слову - у меня самой такого дорогого белья нет, ну да ладно). Пока она примеряет, я по залу брожу. Заходит мужик лет 40 и обращается к продавщице:
- А где тут у вас мальчуковый отдел?
- В смысле? Оо
- Мальчуковый, у вас раньше был.
- Мы не продаем детское белье...
- Да мне для себя!

@темы: я, громко и неприлично ржу, сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Первая мысль, дословно: "Сука, почему я их знаю".
XDDDDDD
Прекраснее всех внезапно Андрей.

- А кто не приедет, тот-
- ДЗЫНЬ
(с)

@темы: видео, громко и неприлично ржу

---

Недалеко от моего дома - в половине квартала - есть небольшой цветочный магазинчик.
Слева от двери у них обычно висел большой такой плакат с Кайли Миноуг в цветах - реклама, мол. И где-то неделю назад, идя мимо него домой вечером, я заметила, что плакат поменяли. В темноте было не очень различить, на что именно - только разглядела фигуры мужчины да женщины, стоящих на лугу.
Днем, проходя мимо, обратила снова на него внимание.
ОБАЛДЕЛА.
Потому что мне показалось, что в профиле стоявшего боком к зрителю мужчины я узнала... Ли Пейса.
"Трандуил, покрасился, что ле?"
Озадачилась я неслабо, силясь понять, ОН ИЛИ НЕ ОН. Наверно, прохожие удивлялись девушке с глазами а-ля "удивленная сова", пытающейся свернуть себе шею, так силясь что-то разглядеть рядом с витриной цветочного магазина.
И вот полезла в Гугл, и нашла это фон.
Вашу мать, в ста метрах от моего дома висит на стене плакат с Ли Пейсом, КАК ЕГО УКРАСТЬ XDDDD
Вот это фото
g-ecx.images-amazon.com/images/G/02/uk-dvd/imag...

@темы: мечта о несбыточном, я, громко и неприлично ржу

---

Какой шикарный Локи! Просто ууууу, и кроссовер с "Ночным портье", и, и, ИИИИИИ
Лучше один раз увидеть, в общем.) Пока всё, что у неё на сайте с Локи и Тором.
Автор обитает здесь clownkid666.tumblr.com/

@темы: арты, Loki, вытрах мозга, meine Liebe!

---

Похоже, уже можно говорить не "новый клип Woodkid", а "новое произведение Woodkid".
Это прекрасно.

@темы: видео, музыка, Woodkid, meine Liebe!

---

Заказала себе в интернет-магазине вчера четыре книги на английском языке на полторы тыщи - "Необходимые вещи" Кинга, "Автостопом по галактике" (возможно, что в подарок человеку), "Мальчика с голубыми глазами" и "Американского психопата".
И ночью Олеся Игоревна пишет - будут учебники заказывать.И я "дайте мне шесть штук на четыре тыщи!11"
Итого у меня ровно на месяц 8 тысяч дается, из них уже 5 с половиной потрачено.
Типичная я, абсолютно.)
Но денег на книги мне никогда не жалко.

@темы: я

---

Почему-то паршивое такое чувство. Как привкус пыли на губах - застарелое, но от него трудно избавиться.
Мне всего 22 года, а уже не хочется оглядываться назад. Там ничего нет, на что хотелось бы смотреть.
Как ненависть к давно умершему врагу, на грани сознания - но никуда не девшееся. Резонирующее рядом с остальными людьми. Отзывающееся, но не отвеченное. Привычное.
Зачем оплакивать свой труп?

---

МУЖИК ЖЖЁТ И ПЕПЕЛИТ XDDDDD

песню показал словами, это прекрасно)))

@темы: видео, громко и неприлично ржу

---

...УПД.

захожу в свечку перекусить - братья Завальные сидят.
ну я сумки к ним положила, пошла купила еды, возвращаюсь - там Колесников сидит, друг их который, Cola Koala.
сидят и пиздят про музыкальные девайсы.
я сижу, молчу - а что, и хрена если не понимаю вообще.

они обсудили, встали, руку мне пожали и ушли.

я потом ржала минут пять - где-то я такое уже видела)))


Зато я сегодня на "Хоббита " сходила, поору и здесь.
ТОРИН ДУБОЩИТ, Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ КРАСИВЫХ БОРОДАТЫХ МАЛЕНЬКИХ ГНОМОВ.

А вообще, в сторону если от фанюческих писков по красивым мужикам - я чуть не прослезилась, когда фильм начался, потому что опять та Вселенная, то прекрасие, тот масштаб, ТОТ МИР.

@музыка: Maximum The Hormone – What's Up, People?

@темы: я

---

Я не хотел ничего такого, я разочарован. (с)

обо мне.

Дадагой дневник!
Сегодня, пожалуй, впервые, обошлось без фейлов в моей жизни, истерик, мыслей ПОШТО, и вообще эмоционально, да и в целом, нейтрально.
Ибо с начала года меня преследует какая-то полоса неудач Оо я во всем пытаюсь найти что-нибудь если не положительное, но смешное, но в последнее время даже моё знаменитое чу ю начало давать сбои, отказываясь работать в таких напряженных условиях, аргументируя "вы там совсем охуели" (с)
От обоженного пальца, который еще не совсем прошел, до самостоятельного похерения новой шубы, на которую мне, как суслику, вкалывать еще два года! И тэ дэ и тэ пэ, всё ломается, просто не работает, крушится, рвется, пропадает.

Я думала - ну оукей, может, народ меня порадует? Ан нет, и тут незнамо что. Все разъехались кто куда, и я в порыве чувств даже Венечке написала, намекая, что вполне согласна на восстановление общения. На самом деле, что, как дети. Я намного спокойнее стала относиться к людям. Реально, меньше требований, меньге разочарований. Но нет, мне опять дали понять, что в общении незаинтересованы - то есть, проигнорировали. И опять выбесили этим, ладно уж XD Они с Завальным два сапога пара, хрен с ними, появлялись, когда им что-нибудь нужно. Не общаемся, и ладно.
На несколько дней приехала Таша и Питера, мы с ней пересеклись два раза, и я была очень счастлива, что нам-таки это удалось.
Когда она уехала, я взгрустнула, но. Влад же приехал, Влад мой дорогой! Который в итоге связался со мной в последний день своего пребывания в городе, то есть вчера, и то, общения не получилось - он был с друзьями, и мы весь вечер катались на машине - он сидел впереди, болтал с другом, пока я на заднем сиденье глохла от оглушительного дабстепа и периодически дергалась на их "ты там не заснула?" нет, чёрт возьми, мне там весело, еще больше шлюх и блэкджэка, пожалуйста!" Честно, меня такая "встреча" оставила в недоумении - раз в полгода, ты что, не можешь выделить нормально полчаса и пообщаться лично со мной? Хрен с тобой, я разочарована, ожидания тоже отбрасываются. Жаль, это был единственный парень, с которым у меня было хоть и редкое, но самое классное общение.

Таня приехала и загрузила меня своими проблемами. Оооох. Хотя бы тут всё стабильно.) мне так нравится, как она злится на людей, меня обидевших, что мне аж веселее становится.)

Зато кто меня по поводу встреч никогда не подводит - это мои ученики. Будь то двенадцать часов ночи в баре, или восемь утра на вокзале, и три дня в аэропорту - ОНИ ВЕЗДЕ. Про кафе я вообще молчу.

Так что вот такая я раздерганная, с неконтролируемым слёзовыделением по поводу и без, и вот что я думаю: люди меня уже не удивят, осталось у меня легкое чувство брезгливости и скуки. Меня не хотят - значит, надо просто уходить. Вещи - на то они и вещи, пройдет. На работу не хочется, но она загрузит мозги и время, а больше и не надо.

Закапываюсь в книги, тону в красном чае.
Смутное ощущение, что что-то в душе отмирает.
И это даже совсем не плохо,
К нулю, не бесконечности, стремится моё "много".

@темы: я

---

"А Вы будете гадать? На суженого-ряженого, например"
ЗАЧЕМ ГАДАТЬ Я И ТАК ЗНАЮ

ВОТ ОН, МОЙ ПРЫНЦ

@темы: фотографии, я, громко и неприлично ржу, Benedict Cumberbatch, meine Liebe!

---

Дорогой Тиль, горячо и искренне любимый мною мужчина! С Днем рождения! Если бы не было Вас, не было бы меня - такой, какая я есть.
Удивительный, Вселенный.
Спасибо Вам!

@темы: meine Liebe!

---

Сложный год, год эмоциональных потрясений, глухого безразличия, встреч и расставаний, надежды и разочарований, конца и новых начинаний.
Прощай.
Всех с праздником, а я читать да спать.

@темы: я

---

Вы представляете, я сегодня перечитала монолог Гамлета, тот самый - "To be or not to be - that is the question", перевод почитала, опять оригинал, и меня прошибло. Раньше для меня он был просто красивым, интересным, но просто набором звуков, похоже. Я поняла смысл - для себя.
По идее, быть или не быть - это самый важный вопрос, которым мы должны задаваться. Единственно важный. Не быть - всё, финита ля комедия, шажок в неизвестное, а что дальше - никто не знает.
Если ответ - быть... Все последующие вопросы - последствия этого ответа. Жить, бороться, сдаваться, влачить существование или ярко гореть... Поворачиваешься к неизвестному спиной и идешь дальше. Сделал выбор - живи с ним.
Быть или не быть - вот в чём вопрос.

@темы: книги, я