Перлы моих 10класcников из тетрадей с домашними работами.
К примеру (орфография и пунктуация авторов соблюдены).

- Yesterday I saw a highflying FLYING SNAKE.
летающие змеи - это нормально. низко летят - к снегу, граду, грозе, прочим природным катаклизмам, наверное.

Вопросы по рассказу О.Генри "Последний лист". там пневмонию ввели как Mr.Pneumonia, который ходил по городу и дотрагивался до всех своими icy fingers. ну, олицетворение для красочности рассказа. и главная героиня заболела.
- What did Mr.Pneumonia did with weak women?

И моё любимое - сочинения по "Бурлаки на Волге". показываю картину в классе - автора не знают, лааадно, говорю, название скажите - не знают. я там чуть всех учебником не... мда. так вот, сочинение.
- The artist reflected the hard, painful, and DIRTY SPIRIT OF THE LIFE of boatmen.

Всё то же сочинение. "Бурлаки на Волге". у человека и homework написано, и The Volga Boatmen перед работой. читаю. такое предложение:
- In the background there is beautiful boat and WONDERFUL SEE (OR OCEAN).

бурлаки НАВОЛГЕБЛЯТЬ.
я хохотала на всю гимназию.
я написала сверху дрожащей рукой "it's the river Volga".

@темы: практика, громко и неприлично ржу

---

Школа меня не затянула - засосала, аки слив раковины (ощущения такие же, кстати). Я же теперь по двум мотаюсь.
Практика заканчивается через две недели, а делать всего еще до хренищииии.
Завтра еду к Тане составлять конспект к немецкому и собирать стеллаж.) Она потом со своими собирается, а мне уже как-то неловко будет - всё-таки её группа, а со свою на дух не переношу (как и они меня). Сегодня в гимназии праздновали 19летие их творческого клуба, и Танины мальчики там играли на гитаре и пели. Замечательные они (по ушам мне о них основательно наездились).
Реал реалом, а клип с Топом посмотрела, да. "красивый, чувственный, выразительный" - слова Тани про Сынхёна, а я спааааать.

@темы: я, практика

---

@темы: поэзия

---

“I thought, just like how airbags are always there in case of a car accident, how nice would it to be to have someone there to shield you from difficult times.”

This is so beautiful.

I guess I’m all alone again. (c)

I need an airbag before I crash into the colossal sadness that is coming my way.

On nights I don’t want to go home, the taxi driver will purposely avoid the fastest paths. The chatty DJ on the radio won’t bring in guests that make me laugh or turn on songs that make me smile, conversations just get longer. I’d normally not want to listen to it and ask for the channel to be changed, but I don’t have a song in particular I want to listen to either. Keep talking and drown out the thoughts in my head. People laugh at words I can’t understand, and seeing as how the taxi driver, who normally has an expressionless face, is laughing along, it must be a popular punch line. Maybe I’m the only lonely island. In the end, a song requested by a listener is introduced. It’s a sad song that I once loved. Is that person alone, too, at a place where a long day falls into slumber?

I need an airbag before I crash into the colossal sadness that is coming my way.
I need an airbag. It’s too late to avoid it.

I have so many things I need to take care of; it’s hard for me to get drunk anymore. But it’s not like I’m avoiding the drinks, maybe it’s because I don’t want to be left alone. Is it just because I want to catch someone’s attention by being alone? Loneliness is so definite to me. If someone was to be by my side, would there be enough of me to share? It’s a question mark I don’t want to include. At that moment, I hear a voice through his call. The promise to meet up for drinks must have been canceled. He hangs up and grumbles, and my gaze becomes fixed to the family picture sloppily hanging by the meter. Do people lose themselves because they don’t have a home or a path to walk down? Or is it because even though they have many places to go, there is not one person waiting for them there?

I guess I’m all alone again.
I guess I’m all alone again.
I guess I’m all alone again.
Once again.

I’m dangerous right now.
I’m dangerous right now.
Don’t come to me.

I don’t know when it began to fall, but I look out the window and see the rain fall collect into puddles on the streets. Over the puddles, I see the reflection of an electronic display alerting drivers of a car accident. Why, why at this moment, do I suddenly tear as I’m reminded of you, you who’s probably living happily… Next to the term ‘death’ is the number one… Why does that number look so lonely.

It’s a night where I miss you dearly, and my heart slips with the rain.
I need you, yes I need you, my airbag.

btypelife.tumblr.com/post/11398740177/lyrics-ta...

@темы: Tablo, музыка, корейцы, meine Liebe!

---

- зачем? (с)

За последние две недели уже двое ооочень симпатичных молодых людей дали мне САМИ свой номер телефона.
Один - у них в магазине будет мероприятие, возможно, позовут фотографировать.
Второй - друг Таши, в ноябре уходит в армию, вот пересечемся, попьем кофе, пообсуждаем моих детей и его девушку.

Пресвятая хризантемка, чувствую себя Эми Фара Фаулер XDD
СКОЛЬКО ПАРНЕЙ ВОКРУГ, У ХУ ХУ XDDDDD

@темы: я, о хосспади

---

В бой, дайри-магия!
Сегодня я стану еще и училкой по немецкому.
Кстати, вот у нас задание - разучить с ними песню. Вчера дали кассету (на обложке - рисунок ну чисто Гитлера, дизайнеры были трололо, определенно), сейчас её включила а там одна мелодия.
ОДНА, МАТЬ ЕЁ, МЕЛОДИЯ.
Хорошо, что я уже нашла вариант поновее, со словами - но не факт, что у нас будет проигрыватель дисков.
В общем, вся в делах, не забывайте.

@темы: я, практика

---

По мотивам нашего эпичного разговора в скайпе, который был по мотивам фотосессии Бэнгов для duty free.
ЗЫС ИС ПРАЙСЛЕСС.
Это мечтасмехслёзыпескаковрысамолетыАРАБСКАЯНООООООООООЧЬ
Иллюжан, тётя тебя обожать

11.10.2011 в 23:16

Пишет  [DEAD_ILLUSION]:

как я и обещала for тётя Крис♥

Название: Арабская ночь
Автор: [DEAD_ILLUSION]
Вдохновитель: Cras =3
>Пэйринг: 2PM/BIGBANG
Жанр: юмор, стёб,пьеса
От автора: я решила вспомнить, давно забытый мной способ написания таких вот типа фиков +название вряд ли имеет что-то общее с сюжетом, но кого это волнует? xD

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Принцесса Джи -Джи Дрэгон
Султан Джип - JYP
Кхуна, сводная сестра Джи - Никхун
Принц Джунсу -Джунсу 2РМ
Танцор Уён - Уён 2РМ
Красавец Тэян -Тэян BIG BANG
Принц Топ - ТОП<
Охранники - Тэкён2РМ и Чансон 2РМ
Ручной тигр принцессы Джи - Сынри

Арабская ноооооо~чь,
Волшебный востооооооо~к

Тронный зал.
На троне сидит султан Джип, одетый в белые,слегка прозрачные, шаровары и тюрбан. На его шее висит куча разноцветных бус изолотых кулонов, всё это прикрывает его грудь. По левую сторону на троне чуть ниже сидит неплохо так накаченная, но при этом худая девушка в розовых шелках со светлыми волосами и густыми бровями, по правую руку, на другом троне, сидит собственно виновница данного торжества - Принцесса Джи. На ней светло-голубые шаровары и топ того же цвета, на голове мужской тюрбан, который принцесса одела по приколу.
Возле главных дверей в зал стоят два охранника. Один пританцовывает какие-то идиотские танцы, второй жуёт банан. Наих лицах слабо выражается интеллект, но он им и не нужен, охранники же.
Принцесса Джи: Ну, паааа~п, ну зачем мне эти женихи?*надувает губы*
Султан Джип: Зачем, зачем? Тебе уже 20 лет, негоже в девках ходить. И потом... кризис у нас, финансовая помощь со стороны не помешает.
Принцесса Джи: *ехидно* И какой же такой кризис? Тебе внезапно нечем украшать новые хоромы?

Султан Джип: Да даже если и хоромы. Ты бы помалкивала,если и дальше хочешь одеваться от именитых модельеров Аграбы.
Принцесса Джи: Ага, ещё скажи стричься у самых модных стилистов. Я до сих пор не забуду те ужасные кудри. И вообще, у тебя естьвторая дочь, старше меня, между прочим! Вот её и выдавай замуж, а то старой девой останется.
Кхуна: Что ты там сказала? Кто старая? Я старая?!
Принцесса Джи: Тебе послышалось, милая сестра. *в сторону* Вот и со слухом уже проблемы...
Султан Джип: *махнув рукой в сторону Кхуны.* Да кому онанужна, иждивенка эта, ещё и без прописки...
Кхуна: *поигрывая мускулами* Папа, что ты там сказал? Кто иждивенка?!
Султан Джип: Да послышалось тебе, дочка, послышалось!
Принцесса Джи: *на ухо султану* Видишь, стареет девка.Отдай её замуж пока не поздно. С пропиской что-нибудь придумаем.
Султан Джип: *также шёптом* Ты думаешь, брёвна нынче вцене? *уже громче* В общем, нет, ты у нас под венец пойдёшь. Кандидатов я хороших подобрал, всё окей будет.
Принцесса Джи: *возмущённо.* И вообще, что я тут делаю?! Ядаже не из твоего агентства, какого хрена меня-то замуж?!

Султан, проигнорировав вопли дочери,обратился к охранникам.

Султан Джип: Хэй, там, Тэк, Чансон! Запускайте первого претендента!
Чансон: *чуть не подавившись бананом* Тэкён, иди, зови, этого, как его там... золотой голос... чего-то там.. ащ, забыл. Короче, пригласи там кого надо.
Тэк:*замерев в позе из танца Абракадабра (ну где Гаин на полу валялась)* А чего это я? Сам иди и зови.
Чансон: Ну, я это... не видишь я... ем я, вот!
Тэк:*многозначительно* Я, знаешь ли, как бы тоже делом занят.
Чансон: *глядя на Тэка в недоумении* Ээээ... э... подержи банан.

Чансон отдаёт банан Тэку, поворачивается кстене и бьётся об неё головой, приговаривая.

Чансон: О Рэйн, и послал же ты мне товарища.>

Прекращает самоистязание, забирает банан.

Чансон: *Тэку* но следующего ты зовёшь, так что давай, заканчивай тутсвоё гей-шоооо.. дела свои, в общем.
Открывает дверь.

<Чансон: Хэй, кто там первый, золотой голос... что-то там.. не помню короче, как тебя, но иди давай, ждут.

В тронный зал заходит молодой и красивый принц в чёрном фраке.

Кхуна: Оооо, сразу видно, заморский гость.
Чансон: *жуя банан, равнодушно объявляет* Принц Джунсу... а дальше он сам представится.
Принц Джунсу: Я принц Джунсу, золотой голос далёкой страны, что прекрасна как цветы вишни, что распускается по весне.
Султан Джип: Прошу вас, начинайте.

Принц Джунсу начинает петь. Поёт очень долго,во всех жанрах: и рэп прочитал, и диско спел, и балладу. Часа полтора уже поёт.

Принцесса Джи: *не выдержав* Эй, эй, эй!!!! Ты чего так разошёлся! Тут тебе не гала-концерт, я, между прочим, спутника жизни выбираю, а не тамаду, который у меня на свадьбе петь будет.
Принц Джунсу: *удивлённо* Эм... так это.. ээ... это разве не кастинг?
Принцесса Джи: Кастнг, кастинг...Принц Джунсу снова начинает петь, не дав договорить принцессе.
Принцесса Джи: *перекрикивая* Да не в группу, кастинг,идиот! Я ж сказал.. ой, сказала, т.е. мужа я себе выбираю. Му-жа! На жениха кастинг,блин. *в сторону* Вот же ж носит земля дебилов.
Принц Джунсу: Так мне, что, идти что ли?
Султан Джип: Ну, если у тебя есть желание жениться, то...
Принц Джунсу: *задумчиво* Женится?
Принцесса Джи: Ты лучше иди, иди..
Султан Джип: Ладно, иди с миром, дорогой.

Принц Джунсу поворачивается спиной к тронам и направляется к выходу. На спине его фрака большими буквами написано NO ♥.<

Султан Джип: *напевает* Ноу лааав, ноооу моооо~ Эй, стой!

Принц Джунсу останавливается и оборачивается.

Султан Джип: Слушай, а ты танцевать умеешь?<
Принцесса Джи: Ну, паааааааааа~п
Султан Джип: Ладно, ладно...
Принц Джунсу: Так мне...?
Принцесса Джи: Да иди ты уже!
Султан Джип: Следующий!

Возле дверей стоят охранники и играют в камень-ножницы-бумага

Тэк и Чансон: Е-ша-чок!
Тэк:Так неинтересно, ты всегда показываешь одно и то же и выигрываешь
Чансон: Это потому что ты всегда показываешь бумагу, вот мои ножницы её и режут.
Тэк:Мне не хватает элемента неожиданности.
Султан Джип: Я сказал, следующего пригласите!
Тэк: Щас, щас, мы только решим тут кое-что.
Чансон: Давай, короче играть по новым правилам. Кто проиграет тот и пойдёт звать следующего претендента.
Тэк: Давай
Тэк и Чансон: Камень, ножницы, бумага, ящерица, Спок.
Султан Джип: Вы глухие там, что ли?!
Тэк: *вздрогнув* Идём, ваше величество.

Приглашает второго кандидата.

Тэк:Танцор Улиц Уён.

Принцесса Джи: Просто Уён и всё? Без всяких там, князь,граф, султан, принц? Пффффффффффффф~
Уён: *проигнорировав издёвку* О прекрасная, принцесса Джи! Я пришёл сюда, что бы завоевать твоё сердце, исполнив танец, каждого движение которого говорит о любви.

Уён начинает танцевать.
Принцесса Джи сидит на кортах с покер фэйсом,поглаживая своего ручного тигра Сынри и щелкая семечки.

Кхуна: *поигрывая плечиками* Какой мальчик хороший, а как танцует...Сестрёнка, что ж ты так равнодушна к этому красавцу. Эх, счастливая, тебе вон каких женихов предлагают, а ты нос воротишь. Я бы на твоём месте... эээх... ноя не на твоём, так что жить мне ещё с папинькой, да деньги его проедать оооой как доооолгооо~
Султан Джип: *встрепенувшись* Стой! Как там тебя?
Уён:*не прекращая танцевать* Уён.
Султан Джип: Уён, да. Да остановись же! Слушай, тебе прописка в Аграбе нужна?
Уён:Да нет, я привык к вольному существованию. Моя жизнь это танцы и улицы.
Султан Джип: А... женщина у тебя любимая есть?
Уён:*краснея* Стыдно признаться, но у меня... никогда ещё не было женщины.
Султан Джип: Так это же отлично! Возьми-ка ты в жёны мою старшую дочь Кхуну. Она хорошая, заботливая, сильная, в хозяйстве пригодится. Танцевать её научишь заодно. Да и ты ей, как я смотрю, приглянулся. Видишь, как бровями кокетливо шевелит? Значит, нравишься ты ей.
Принцесса Джи: Так она же не женщ...
Султан Джип: Молчи дочка, не завидуй сестре. Пусть она счастье своё семейное строит. *к Кхуне.* О дорогая моя Кхуна, о дитя свободной страны, о дочь моя владеющая секретами муай-тай, приглянулся ли тебе этотюноша, что гибок и прекрасен, как я в молодости?
Принцесса Джи: Папаша, чёт вы преувеличиваете, вам не кажется?
Кхуна: *бросаясь к оторопевшему Уёну и сгребая его в крепкие мужские,пардон, женские объятия* О отец! Спасибо за благословение, я буду любить его,как никто другой не любил до этого.<
Султан Джип: Совет вам да любовь, дети мои!
Принцесса Джи: И буратин там давайте настругайте побольше! Пис энд лав, чуваки!
Султан Джип: *обращаясь к принцессе* Видишь, сестра утебя умная какая.
Принцессе Джи: *пилит ногти* Сестра? А я думала... *дальше тихонько напевает* Брат ты мне или не брат...
Султан Джип: *не услышав последние слова Джи* Бери с неё пример. Не стала выпендриваться, а взяла, что дают.
Принцесса Джи: *продолжая пилить ногти* Так у неё выбора другого не было, при её-то внешних данных.
Султан Джип: Ладно, Рэйн с тобой. Охрана! Ведите третьегожениха.

Чансон: Кто на этот раз идёт?
Тэк:Камень ножницы, бумага, ящерица, Спок.

На этот раз проигрывает Чансон.
*Чансон, жуя манго, уходит и возвращается сгостем*
*Объявляет*

Чансон: Красавец Тэян, не знаю, кто он по статусу да по рангу будет...но судя по одежде, стриптизёр.

В зал заходит красавец Тэян. Он танцует,извиваясь в различных секси-движения, постоянно хватает себя за промежность втанце и поправляя свой ирокез. На нём тёмные очки, чёрные атласные шаровары,золотые остроносые туфли и золотой пояс.

Красавец Тэян: Оууу~ деткааа~
Принцесса Джи: Педофил что ли?
Красавец Тэян: Даже, если педофил, то смотри какой я секси.*начинает петь и танцевать S-line движение* бэйби иф ю гивин ту ми, ай гивин тую, ай ноу вот ю вонт...
Принцесса Джи: Оооо, нет, чувак. Ю донт ноу вот ай вонт,энд ай вонт что бы ты валил отсюда.
Красавец Тэян: Бэйби, неужели тебе не нравится май секси дэнс *снова начинает танцевать*
Принцесса Джи: *фэйспалм* Рэйна на тебя нет. Крути педали,пока не дали, парниша!*жестом приказывает охране вывести Тэяна прочь*

Охрана хватает жениха под руки и тащит к выходу, а тот продолжает извиваться и напевать.

Султан Джип: Ой, что же ты такая привередливая? Нормальный парень же был. Красавец. Ну, прям как я в молодо...
Принцесса Джи: Папа, вы снова фантазируете? И вообще,давайте мне там вашего последнего хахаля, я его гляну, восвояси отправлю, да дораму смотреть пойду.

Подводят к тронам последнего претендента.

Тэк и Чансон вместе: Гость из королевства ВайДжи, несравненный ТиОуПи.
Топ:Ребята, ну что вы? Можно просто Топ. Принц Топ.
Принцесса Джи: *изогнув бровь, ехидно* Ну, давай, развлекай меня! Привораживай! Удивляй!
Топ:*сурово* Эту пеню, я хочу посвятить принцессе Джи, что прекрасна как восход солнца над Аграбой.
Принцесса Джи: О, Рэйн, ещё один пэвэц! Лучше бы ты фокусы показал, чесслово.
Топ:*смутившись* Вообще-то, фокусы я тоже могу...
Принцесса Джи: Поздно. Надо заранее подготовленным приходить. И неужели ты не подумал, что песня мне, это как минимум банально? Но проехали... Поехали, то есть.
Топ:*начинает читать рэп, покачиваясь изстороны в сторону*
О принцесса, ты прекрасна как восход
Твои губы манят, твоё тело зовёт.
Хоть ты и молчишь, но глаза шепчут да.
Я хочу остаться здесь с тобой, навсегда, навсегда, навсегда
*последние слова изображает эхом*

Султан Джип: Это что за, простите, порнота? Куда там еётело тебя зовёт? *принцессе Джи* А ты прикройся.
Принцесса Джи: А ничё не знаю, по мне так бодренькая серенадка вышла. Отец, а ты видел, как он двигался? Это покачивание из стороныв сторону, прямо-таки сводило меня с ума, сводило с ума и манило в ночь!
Султан Джип: Да Кхуна лучше танцует!
Принцесса Джи: *недовольно* Ты её волну видел? *вежливо обращаясь к Топу* Мужчинка, сделайте волну телом, пожалуйста?
Топ делает волну.

Принцесса Джи: *заливисто и наигранно хохоча* Ах, не могу,это так замечательно, так волшебно и незабываемо. Отец, кажется, я выбрала! Выбрала себе суженного! *встаёт с трона ибросается на шею Топу* Пойдём любимый, улетим с тобой отсюда! К восходу! Вперёд к новой жизни.
Султан Джип: Ааай, ладно, она всё равно не из моего агентства.

Принцесса садится с Топом на ковёр самолет, иони летят навстречу восходящему солнцу.

Арабская ноооооо~чь
Волшебный востооооооо~к...

@темы: 2PM, Big Bang, громко и неприлично ржу, корейцы

---

Диалог, имевший место полчаса назад между мной и Сашей:
- Смотри, Санчес, какая луна!
- Ага, и щас ты превратишься в КНИЖНОГО ЧЕРВЯ.

@темы: я, "так ты сестрат?!" (с), моя-нять-семья

---

В среду даю первый урок по немецкому.
А я, для справки, не занималась языком 4 МАТЬИХКАКВЫБЫСТРОПРОЛЕТЕЛИДУРАЯПОШТОООО месяца. Завтра показывать конспект - учитель сказала, методист очень строгая, и оформлять там всё надо так, будто мы с Таней документы в ЗАГС подаем.
Я с нервов сегодня за день лихорадочно сожрала столько всего, что спокойно бы хватило мне на два с половиной дня.
И еще на первом уроке разучиваем песню. Ну пеееть-то пошто сразу, аааааааа
И еще классные часы для моих надо делать, препод в инсте уже ругается.
В общем...
ААААААААААААААААААААААААААА!!!11111111

@темы: я, практика

---

Обещанный дневник для хранения любимого стаффа)

@темы: реклама

---

Посмотрели с Таней "Vincent Van Gogh: Painted with Words". В роли Ван Гога - Бенедикт Камбербэтч.
Полудокументальное, полуигровое кино, длительностью 1 час 20 минут.
Дальше описывать можно только на уровне чувств - удивление, злость, боль, сочувствие, и восхищение, безграничное восхищение.
Игра Бенедикта вышибает дух, судьба Ван Гога - слёзы.

What characterises his works as a whole is its excess of strength, of nervousness, its violence of expression. His colour we know already, unbelievably dazzling with this
metallic, jewel-like quality. In his categorical affirmation of character of things, a powerful figure is revealed - masculine..daring, very often brutal...yet sometimes ingeniously
delicate. (с)

(c)

*я думаю открыть отдельный дневник, куда буду скидывать залитые мною ссылки на альбомы, которые мне нравятся, и фильмы.

@темы: кино, гифки, Benedict Cumberbatch, meine Liebe!

---

(с)

@темы: Kim Jae Wook, громко и неприлично ржу, корейцы

---

обалденное фото.
ОБАЛДЕННОЕ.
Такое... живое.

@темы: фотографии, Big Bang, корейцы, мур!, T.O.P, фетиш, meine Liebe!

---

 fedele, с Днём Рождения!

Ты моё лето и мёд.
Спасибо тебе за всё.

@темы: фотографии, мур!, happy birthday

---

АВТОР, Я ВАС ЛЮБЛЮ.
*закутывает шею в шарф и выходит в окно*

14.09.2011 в 21:18

Пишет  BaracudaJ:

Мозг свернулся в гармошку. Это охренительно. Трава такая трава, что конопля нафиг просто полынью кажется

13.09.2011 в 13:27

Пишет  YellowSubmarine:

так, я вижу, что по дайрикам еще не прошлось это смерчем))) нашла на фейсбуке (!)

Сценки про то, как др. Дж. Уотсон и частный сыщик Ш.Холмс познакомились и что было дальше

Кадры новостных хроник из Афганистана перемежаются с дрыхнущим на диване Джоном Ватсоном. Ватсон просыпается, смотрит в камеру и печально заявляет:

- В животе у крокодила(зачеркнуто) Жизнь ветерана афганской войны темна, скучна и уныла. Даже «батяню комбата» под гитару петь не тянет.

Друг Ватсона : Чувак, тебе просто нужен сосед по квартире!

Ватсон: Точно! Желательно юная модель с персидскими очами! Только подслеповатыми, а то она не согласиться жить со мной…

Друг Ватсона: О! Я как раз такую знаю! Пошли…



Морг, выпотрошенный труп, Шерлок копается у него в кишках.

Шерлок: Хм… Обед действительно был плотным… ФУ! Как много чеснока! Вполне понятно, почему он не почувствовал мышьяк…

Молли : О Шерлок, что я еще могу сделать для Вас?

Шерлок : Вандербра? Разве Вы носите вандербра?

Молли : Сегодня да... И кожаные стринги…

Шерлок : Склонность к мазохизму? Молли, пожалуйста, могли бы Вы стукнуться головой об стену три раза со всей дури?

Моли : Для Вас – все что угодно!

Шерлок: Да, именно так, благодарю Вас! А теперь подождите, пожалуйста, двадцать минут и пришлите мне точное описание синяка на Вашем лбу: цвет, размер, форма. Я буду в лаборатории…

Молли : ОК…



Лаборатория, Шерлок целится лазером в ананас. Входят Ватсон и Друг Ватсона.

Ватсон : А где модель с персидскими очами?

Шерлок : Друг Ватсона, ну и кого Вы мне привели? Вы обещали гения. Грегори Хауса, Кэла Латмана или на худой конец Шелдона Купера. Я уже викодину закупил. А это кто? Он в своем Афганистане шлем резинкой от трусов приматывал, не догадался, что там застежка есть…

Ватсон : Ничего подобного, мне на второй год объяснили, как ей пользоваться!

Друг Ватсона : Ребята, вы созданы друг для друга! Это определенно судьба!

Шерлок : Ладно, так и быть, в пятом классе Вы неплохо писали сочинения. Сгодитесь мне на роль летописца…

Ватсон : Откуда Вы узнали?!

Шерлок : Левый глаз щурите и над бровью шрам. Это потому, что Вас в детстве часто били. А учитывая то, что Вы не можете разобраться с застежкой от шлема, били явно не за физику…



Квартира на Baker Street 221b, ужасный беспорядок.

Ватсон : Шерлок, а зачем вам банка с отрезанными языками?

Шерлок : Мои друзья. Я им рассказываю свои гениальные расследования, а они меня хвалят!

Инспектор Лестрейд : Папочка дома! А кто у нас хочет поиграть?

Шерлок : Я занят!

Инспектор Лестрейд : Нет, ну кто у нас хочет поиграть?

Шерлок : У меня посол Мексики на лестнице дожидается…

Инспектор Лестрейд : И что, совсем никто не хочет поиграть?

Шерлок : ДА! ДА! Я хочу поиграть!!! Ватсон, какого черта Вы возитесь?! Давайте быстрее на место преступления! Я уже чувствую, что у нас объявился маньяк!!!

Инспектор Лестрейд : Вообще мы думаем, что это самоубийство…



Место преступления, оцеплено полицией, стоят баррикады, полиция ведет шквальный огонь в сторону припаркованных кэбов, Андерсен руководит обороной.

Андерсен : НИКОГДА!!! Никогда тебе, фрик, не добраться до нашего места преступления! Иди домой, жарь чужие глаза в микроволновке дальше!

Инспектор Лестрейд : Андерсен, прекратите истерику, рано или поздно Вы заснете, и мы проберемся на место преступления!

Андерсен : Шеф, ну зачем Вы опять его привели?! Он опять будет унижать нас и раскроет преступление самостоятельно быстрее Скотланд Ярда! И все ради компенсации его подростковых комплексов!

Шерлок : Андерсен, если Вы сейчас же не прекратите, я всем расскажу, что Вы до сих пор едите козявки, после того, как поковыряетесь в носу!

Андерсен : У меня было голодное детство….



Место преступления, тело в розовом лежит лицом вниз на полу. Видна стрелка на колготке и отклеенный шиньон. Шерлок, Ватсон и Инспектор Лестрейд стоят над телом.

Ватсон : Такая молодая… Такая красивая… В таких каблуках…

Шерлок : Ну, вообще, это мужик в женской одежде. Посмотрите, как криво он приклеил накладные ресницы.

Инспектор Лестрейд : Гомик, что ли?

Ватсон : Что, кстати, нормально!

Шерлок : Я знаю, что это нормально. Прибыл из маленькой деревни в Шотландии в Лондон на один день, чтобы всласть поносить женские тяпки. Познакомился с убийцей в аэропорту, когда курил ментоловую сигарету и мерил перчатки. Потом они вместе поехали по городу, сначала в парикмахерскую, потом на маникюр, видимо, потом он хотел ехать на педикюр, но убийца не выдержал и отравил его, не дождавшись вечера…

Ватсон : Откуда Вы узнали, Шерлок?!

Шерлок : Да Вы посмотрите на его ногти! Туфли не надеваются до конца из-за ногтей. Ему явно нужен был педикюр!

Андерсен : Шеф, это явное самоубийство! Не слушайте фрика!

Инспектор Лестрейд : Вообще-то да, у нас и прощальная записка была… Только Андерсен ее куда-то спрятал…

Андерсен : И не скажу куда! Пусть фрик помучается…

Шерлок : Нет, это убийство, Лестрейд! У нас объявился маньяк, а Вы до сих пор ушами хлопаете. Вас всех надо уволить и взять меня одного на зарплату всего отдела…

Ватсон : Бедное создание… Он ведь просто хотел, чтобы его любили…

Шерлок : Прощай, жестокий мир! Я ведь просто хотел, чтобы меня любили… Шерлок, ключ к моей смерти в моем чемодане! Так, где его чемодан?

Инспектор Лестрейд : Не было никакого чемодана…

Шерлок : Может, опять Андерсен? Хотя нет, жертва приехал из Шотландии с чемоданом мужской одежды, которую тут же должен был выбросить… Надо обшарить помойки вокруг аэропорта!

Инспектор Лестрейд : Почему?

Шерлок : Потому что гладиолус!



Вечер, квартира на Baker Street 221b. Шерлок читает толстую тетрадь, на столе – горка таблеток LSD. Входит Ватсон.

Ватсон : Шерлок! Откуда у Вас так много LSD?

Шерлок : Лестрейд меня снабжает…

Ватсон : Не может быть! Полицейский инспектор? Коррупция везде!!!

Шерлок : Не волнуйтесь, он туда подмешивает лекарство для адекватности. Думает, я не знаю, и все ждет эффекта. А я этим LSD голубей кормлю… Кажется, они основали государство на нашей крыше и перешли от первобытнообщинного строя к феодальному…

Ватсон : Шерлок, что это?

Шерлок : Хватит разыгрывать идиота по сценарию, уж об этом-то зритель точно должен догадаться! Чемодан жертвы, конечно, что ж еще? А я читаю его дневник!

Ватсон : И что он пишет?

Шерлок : Да фигню какую-то... То ему нравился кто-то по имени Джонни, потом ему нравился кто-то по имени Алан, теперь ему нравиться кто-то по имени Бенедикт...

Ватсон : Вам легко рассуждать! У Вас нет ни парня, ни девушки, и Вас это совершенно не беспокоит...

Андерсен : АГА! Целая куча LSD! Наконец-то! Привлечем и за употребление, и за распространение!

Инспектор Лестрейд : АГА! : Целая куча улик! Чемодан жертвы и еще какая-то хрень! Кто сказал, что привлекать его к расследованию неэффективно?

Шерлок : Слушайте, хватит орать! Я вообще-то тут думаю за вас всех... И какого черта, Лестрейд, Вы притащили с собой Андерсена? Его физиономия нарушает мне всю мою тонкую душевную организацию!

Лестрейд : Вот она смерть! Проклятый кэбби № 71126 убил меня! Мне холодно! И в глазах темнеет! Скажите Томми и Энни, что я не приеду к ним на Рождество! Скажите Скарлетт... Шерлок, Вы что, тоже читаете Донцову?

Шерлок : Что Вы сказали?

Лестрейд : Донцова?

Шерлок : Нет! Кэб на адрес Baker Street 221b! Нет, нужен именно кэбби №71126, с ним лучше всех петь хором «Боже, храни королеву»! Спасибо! : Господа, всем LSD за счет заведения! Мне надо подышать свежим воздухом!

Андерсен : Когда он сидел на транквилизаторах, он хотя бы объяснял, что он делает и до чего додумался...



Вечер, улица Baker Street напротив дома 221b, у двери стоит кэб, Шерлок выходит из дома.

Кэбби-убийца : А вот и Вы, Шерлок Холмс! Давайте, ведите меня в зал суда! Мне нужна слава, сотни любопытных, репортеры, вспышки камер, истеричные поклонницы... особенно, поклонницы!

Шерлок : Ага, держите карман шире! Сначала Вы мне расскажите и покажите, что Вы делали со своими жертвами?

Кэбби-убийца : Да ладно Вам, Шерлок! Это же формальность! Я признаюсь, этого достаточно! Ведите меня к моим фанаткам!

Шерлок : Не так быстро. Давайте-ка садитесь в свой кэб и везите меня на Ваше место преступления. Будем разбираться!

Кэбби-убийца : Говорили мне, сдаваться - так Лестрейду. Нет, славы захотелось... Как же, быть схваченным самим Шерлоком Холмсом, мозгом, которому даже собственный череп жмет…



Вечер позднее, квартира Baker Street 221b, от горки LSD на столе ничего не осталось.

Андерсен : Кстати, Ватсон, а почему у Вас на кухне ДРАКОН?

Ватсон : Наверное, с Шерлоком что-то случилось! Недаром по небу летает надпись "Ватсон Help"... И заставка Windows...

Инспектор Лестрейд : Розовые слоны... Они такие розовые...

Андерсен : Ватсон, Ваш дракон питается семечками! Серьезно, он прямо жрёт их! Он что, из Брикстона?

Ватсон : Бедный Шерлок! Он там совсем один! А они, банда негодяев, с пушками и пулеметами! Я должен помочь ему! В конце концов я тут единственный положительный герой, не считая социопатов!

Андерсен : Ватсон, ничего они Вашему фрику не сделают! Эта банда все равно приведет его назад и еще приплатит, чтобы мы его забрали…



Вечер еще позднее. Роналд-Керр Колледж дальнейшего образования, пустая аудитория, в ней сидят Шерлок и Кэбби-убийца. У Кэбби-убийцы засучены рукава, он крутит три бутылочки с таблетками, Шерлок внимательно смотрит

Кэбби-убийца : Кручу-верчу, запутать хочу! Подбегай, торопись, выбирай клинопись...

Шерлок : Эта?!

Кэбби-убийца : Нет. Опять безопасную выбрали...

Шерлок : Тьфу! Черт возьми, как у Вас это получается?! Ведь шесть классов образования, аневризма в правом полушарии и синдром запястного канала... А такое творите...

Кэбби-убийца : А откуда Вы знаете?

Шерлок : Не важно! Не отвлекайтесь! Давайте еще раз! Сейчас я поймаю бутылочку стрихнина...

Кэбби-убийца : Слушайте, Шерлок, давайте в последний раз, а потом Вы меня в тюрьму отведете, а? А то мне на воле страшно, когда с Мориарти связываешься, никогда не знаешь, чем дело обернется...

Шерлок : А кто он, этот Мариарти?

Кэбби-убийца : Проговорился!

Ватсон : Шерлок, я иду!

Кэбби-убийца : Это Мариарти! За мной!

Шерлок : Ватсон, что Вы делаете? Я ведь так и не понял, как он убивал свои жертвы! И потрудитесь вернуть этот знак на место. Вы вырвали его из его бетонного основания на углу Old Street и Bunhill Row, а это очень оживленный перекресток.

Ватсон : Шерлок, как Вы его узнали?

Шерлок : Да на нем уже год нарисован черным маркером мужской половой орган, который кривится направо... А на знаке, который на углу Regent Street и Pall Mall мужской половой орган больше, кривится влево и нарисован всего 8 месяцев назад...

Ночь, улица перед Роналд-Керр Колледж дальнейшего образования, много полицейских машин. Шерлок закутан в плед.

Шерлок : Нет, ну Вы мне скажите, Лестрейд, куда катится криминальный мир Лондона, если преступники дохнут от разрыва сердца при хлопнувшей двери?! И без всякого LSD!

Инспектор Лестрейд : Шерлок, ну я же просил! Не вздумайте больше упоминать об этом!

Шерлок : А может я Вам заодно и Ватсона сдам? Если он продолжит так дверьми хлопать, я без работы останусь. И Вы, кстати, тоже!

Инспектор Лестрейд : Шерлок, у Вас шок, езжайте домой.

Шерлок : У меня нет шока!

Инспектор Лестрейд : Тогда верните плед. Он из натуральной шерсти.

Шерлок : И правда, натуральный. Ну ладно, так и быть, я в шоке, еду домой! Но я вернусь!

Инспектор Лестрейд : Не сомневаюсь...

Шерлок : Ватсон, Вы все подробно записали? Все мои героические похождения? Как Вы думаете, хорошее получится повествование о работе моего гениального разума?

Ватсон < удивленно икая, тычет в Шерлока пальцем>: Шерлок, по Вам ползают крокодиии -ик -ильчики... Штук восемь, не меньше...

Шерлок : Судя по всему, Вы сожрали больше всех таблеток. И откуда такая жадность?

Ватсон : Потому, что мы БАНДА!

Шерлок : Тихо, не орите, Вы под кайфом, загребут. Кто это мы?

Ватсон : Шерлок Холмс и доктор Ватсон!

Занавес.

авторские права принадлежат Белке, как говорит FB. Белку не знаю.

@темы: Sherlock

---

Момент, когда я вспомнила про одну и вещь, и свободный компьютер наконец-то совпали.
Так воооооот.
Помните эссе Като Шигеаки на всякие темы? "Кофе", "Удача", "Небо", и т.д.
У меня лежат блокноты для записей уже год - пора бы заполнять.
Дайте, пожалуйста, слова - предметы, понятия, идеи - и я раз в неделю буду писать на них что-то типа эссе. Выкладывать не буду - чисто для себя)

@темы: я

---

Да, я наконец-то посмотрела Sherlock)
Принимайте меня в ряды фанатов

@темы: фанарт, Benedict Cumberbatch

---

This is EPIC.



УПД.
Джип исполняет эту песню с... Тэком и Никкхуном XD
Джип очень крутой мужик

О БОГЕ XD

запись создана: 29.09.2011 в 09:22

@темы: 2PM, видео, музыка

---

Behind these walls
You can be so self-absorbed
Behind those eyes, no disguise
Disguise, no you can't disguise

Roisin Murphy - Dear Miami

@темы: фотографии, Big Bang, музыка, корейцы, мур!, T.O.P, фетиш, meine Liebe!

---

Завтра идем с Таней в театр - на "Мёртвые души" Гоголя, современная интерпретация. Плюс, обещают мюзикл - а главную роль там играет вокалист Архангелов секретсекретсекрет. Вот интересно, как Ефим будет там петь.

Надо носить деловой сарафан - а я за восемь лет что-либо длиной до колен надевала только один раз. Я не знаю, как пойду - кому-то ерунда, а у меня психологическая травма намечается ;А;
пошто так трудно быть женщиной, а

@темы: я